With all my guts

Nada de texto agora. Eu queria dizer que sofro de uma 'doença' totalmente psicossomática chamada "Síndrome do intestino irritável". Basicamente o meu sistema digestivo se volta contra mim quando eu fico nervosa demais [pra simplificar bastante]. Ocorre que um certo médico me disse que essa é uma doença típica de pessoas que engolem sapo e desde então eu venho observando as minhas crises. Sempre que eu estou infeliz, meu corpo reclama. Quando eu acho que to feliz e ele se manifesta, pode ter certeza de que tempos depois eu vou olhar pra trás e ver que eu enganei a mim mesma. Então tá decidido. Nada dessas coisas convencionais de seguir o coração ou seguir a cabeça. Os dois se confundem, não sabem pensar direito, não sabem pegar todos os sentimentos e tirar deles uma síntese. Só um órgão meu sabe realmente o que quer e não mente jamais. Que não se deixa ludibriar pelas lentes cor-de-rosa do coração nem pela matemática do cérebro. A partir de hoje, eu vou seguir o meu intestino.

Distante

Hoje me dói. E eu não saberia dizer porquê se, ao repassar na memória o dia todo, todos os fatos, todos os sentimentos, essa dor não tem muita razão de existir. Mas existe. E dói bem lá no fundo, sabe?! Naqueles pontos onde a gente nem sabe precisar direito onde ficam? É só hoje, eu sei. Amanhã, quem sabe, não terá sumido? Mas hoje ela dói... e seria só um ligeiro incômodo se não me enchesse os olhos d'água, se não desse esse nó na garganta, essa sede, esse arrepio. E eu não quero incomodar e quem eu poderia alugar sem remorsos não tem maturidade nem QI pra entender. E é isso.. eu queria tanto alguém que ouvisse e entendesse essa maldita dor que insiste em me pegar assim, de vez em quando, nos momentos menos prováveis e me dá uma vontade louca de fugir, de ir embora, de abandonar tudo, de. Dessa vez não é questão de falar, mesmo. É questão de ser entendida e eu tenho sido tão pouco. A verdade é que o mundo é quase todo como aquele Ás de Copas: só entende o que quer. E ser diferente é quase sempre bom, mas nesses momentos, onde você procura justamente alguém igual... ou alguém que queira entender, sabe?! Então... impossível.

Sozinha

O mundo anda girando rápido demais. Mal esqueci uma ressaca moral, lá vem outra. Sinto falta de gente parecida comigo, de gente que me entenda. E, ao mesmo tempo, ando tão saturada de gente, sabe? Sinto falta dos meus amigos que se foram. Pra longe, não pra sempre. Mas já é o suficiente pra eu me sentir cada vez mais só. As pessoas aqui não estão preparadas pros meus chapéus, pro meu humor, pras minhas lambidas repentinas. Será que é tão estranho assim? Não, não é justo! O justo seria se eu pudesse me expressar na minha forma, da forma que eu quiser, desde que sem magoar ninguém. E não tivesse que ter medo de ser julgada, de ser mal interpretada por essa gente de mente tão absurdamente presa e limitada.

Áries com ascendente em Gêmeos

E ela me disse 'nossa... você abre mão do infinito todos os dias'. E sabe que era verdade? Eu abri mão. Abri mão daquele desenho de infinito que ele traçava com o dedo, sempre, perto do meu joelho. Eu abri mão porque aquilo tudo não passava de um conto de fadas que deu errado. Era mentira. A minha razão sabia que era mentira. Mas o coração não. E durante tanto, mas tanto tempo eu fiquei me martirizando, me achando culpada, burra, idiota por ter aberto mão de algo tão perfeito, mesmo sabendo que não era, entende?

Ás de Copas

Como é que eu poderia te criticar por querer fazer essas coisas todas, se eu mesma já as fiz? Se eu mesma sempre incentivei as pessoas a fazerem? Fato é que eu te superestimei. Afinal, como eu poderia esperar diferente dos seus 22 aninhos? Não, eu não disse imaturo. Foi justamente isso que me enganou. Eu quis dizer inexperiente. Queria eu poder dizer 'vai pelo caminho da esquerda, que o da direita tem lobo mau e solidão medonha', mas a gente sabe que não é assim que funciona, né? Você precisa errar, precisa aprender a tropeçar e a levantar sozinho. Como eu fiz. Você ainda tem muita coisa a aprender e eu sei. Foi erro meu não ter levado isso em conta. Eu queria e precisava acreditar em todas aquelas suas promessas, naquelas juras, naqueles planos... eu acreditei naquelas mentiras, naquelas flores - e não eram mentiras do seu ponto de vista, porque, afinal, você não tinha experiência pra saber que aquilo que você sentia não era verdade - porque eu quis. Você não é tão moleque assim? Ah, 'deixa a vida lavrar sua alma antes, boy... depois a gente conversa'. Eu já disse. O erro foi meu! fui eu quem te deu corda. Fui eu quem se deixou levar. Que culpa tem você de não se conhecer bem o suficiente ainda? Tudo bem que você largou a terapia no meio alegando não ter dinheiro pra depois pedir pra sua mamãe um carro novo. Não, boy, eu não estou sendo sarcástica. Nem agressiva, nem nenhuma daquelas outras coisas que você insiste em dizer que eu sou. Você não vê? Eu só estou tentando te abrir os olhos. Mas você não precisa disso, né? Você já sabe de tudo, já ouviu de tudo, já tem o resto dessa sua vidinha me-ti-cu-lo-sa-men-te planejado. Você já resolveu que vai seguir os meus passos, mas me mantendo longe. Porque, afinal, você não quer que ninguém desconfie que esses passos que você está dando não são seus. Você não quer que ninguém descubra de quem você copiou os seus sonhos. Pra não ficar à sombra, mande o sol pra bem longe, não é assim?

olhando de fora

Hoje eu olho pra trás e vejo os defeitos. Deus! Como eu não vi isso antes? como não percebi que um era tão chato e egocêntrico e o outro tão infantil [e egocêntrio]? Como eu não percebi que o tempo todo estavam tentando me mudar e faziam isso por medo. Por simples e puro medo de ter alguém tão aparentemente forte do lado? Dizem por aí que os homens gostam de mulheres independentes, seguras, inteligentes... Mentira! O que eles querem á alguém que não os ameace, que não os ofusque. E, me desculpa, mas eu nasci pra brilhar. Só queria alguém que somasse brilho ao invés de tentar apagar o meu...

Caio F. - Verdade Interior

"Frágil — você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal, de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse."

[vontade tanta, TANTA!]